Psicóloga en Málaga y online
Psicóloga para superar una ruptura de pareja
Una ruptura no se lleva solo a una persona: también rutinas, proyectos y una forma de imaginar el futuro. Aquí lo trabajas tú, en sesiones individuales, para entender qué pasó y recolocarte, también si vienes de una relación que te hacía daño.
Antes de la primera sesión, hablamos cinco minutos por teléfono.
¿Te suena algo de esto?
Después de una ruptura es comprensible sentir tristeza, rabia, miedo, confusión o soledad. El problema aparece cuando tu bienestar empieza a depender de lo que haga la otra persona.
- Pasas gran parte del día pensando en la relación o mirando qué hace tu expareja.
- Sabes que volver no sería lo mejor y aun así sientes la necesidad de llamar.
- Te culpas de que se haya acabado.
- Sientes que sin esa relación no sabes quién eres.
- Has vuelto varias veces a una relación tóxica o que te hace daño.
- El malestar te está afectando al sueño, al trabajo o a la salud.
Cuéntame qué te trae
Escríbeme por WhatsApp con dos líneas sobre lo que te pasa y buscamos un momento para hablar. El primer paso lo das tú, cuando lo veas claro.
Entender lo que ocurre
Por qué una ruptura duele tanto, aunque la relación no fuera sana
Entender que la relación no funcionaba no hace que el dolor desaparezca. Puedes saber que volver no sería lo mejor para ti y, al mismo tiempo, sentir una necesidad intensa de llamar, revisar sus redes, buscar una explicación o imaginar que todavía es posible recuperar lo que teníais.
Dentro de una relación se construyen costumbres, proyectos y formas de conseguir compañía, reconocimiento o seguridad. Cuando termina, esas funciones también se pierden, aunque hubiera conflicto. En un estudio con 886 jóvenes adultos, el malestar tras la ruptura se relacionó con la cercanía que había existido, no esperar el final, sentir traición, no querer la ruptura y desear recuperar el vínculo (van der Watt et al., 2025).
Recuperarse no significa dejar de querer de un día para otro ni demostrar que ya no te importa. Significa integrar la pérdida, recuperar tu autonomía y construir una vida que no dependa de que la otra persona vuelva, cambie o reconozca el daño causado.
Dependencia emocional
¿Es dolor por la ruptura o es dependencia emocional?
Sufrir mucho no demuestra por sí solo que haya dependencia. La diferencia está en cómo se organiza tu vida alrededor del vínculo. Conviene valorarlo cuando:
- Tu autoestima depende de sentir que te eligen o te necesitan.
- El miedo a que te dejen te lleva a renunciar a lo que necesitas.
- Necesitas confirmación constante para sentir seguridad.
- Sigues en una relación que te hace daño porque la soledad te parece insoportable.
- Intentas recuperar el vínculo sobre todo para dejar de sentir ansiedad.
No se trata de ponerte la etiqueta de “persona dependiente”, sino de entender qué función cumple la relación y qué necesidades están quedando depositadas casi solo en ella.
Relaciones conflictivas
Cuando relacionarte significa ceder, defenderte o evitar que todo se rompa
No todas las relaciones difíciles parecen conflictivas desde fuera. A veces el conflicto está en lo que no dices para evitar una reacción, en la culpa que aparece cuando pones un límite o en el esfuerzo constante por sostener algo que te agota. Otras veces cambia la persona, pero terminas sintiéndote igual: sin que te tengan en cuenta, bajo control o cargando con el bienestar de los demás.
Muchas de estas dinámicas vienen de formas de protegerte que aprendiste en otras relaciones: ceder para que no se vayan, controlar para reducir la incertidumbre, atacar antes de que te hieran, alejarte para no depender o callar para evitar el conflicto. Pudieron servirte. El problema llega cuando se convierten en tu única manera de relacionarte.
Los problemas interpersonales se relacionan con más malestar, ansiedad, depresión y estrés, y el malestar a su vez también puede dificultar las relaciones (Iovoli et al., 2025).
Ojo: cuando hay miedo, intimidación, humillación, vigilancia, control, amenazas o violencia, no estamos ante un problema de comunicación. La prioridad es tu seguridad, no aprender a discutir mejor.
En terapia
Qué trabajamos en terapia
La terapia no pretende que olvides a esa persona, ni convencerte de que la relación no importaba, ni obligarte a cerrar antes de que llegue tu momento. El proceso puede ayudarte a:
- Entender qué estás perdiendo además de la relación.
- Regular el miedo, la tristeza, la rabia y la soledad.
- Reducir la rumiación y las comprobaciones constantes.
- Diferenciar amor, necesidad, culpa, miedo y dependencia.
- Reconstruir la autoestima fuera de la validación de una pareja.
- Recuperar límites, autonomía y capacidad de decisión.
- Expresar malestar sin atacar, justificarte o desaparecer.
- Reconocer señales de riesgo en futuras relaciones.
Si te cuesta verte con buenos ojos, también trabajamos la autoestima para reconstruirte después.
Así es el proceso
01
Hablamos cinco minutos
Una llamada para ponerle cara y voz a tu psicóloga y ver qué te trae.
02
Evaluación inicial
Entender el motivo de consulta, la historia del problema y cómo te está afectando.
03
Objetivos compartidos
Poner en palabras qué quieres cambiar y diseñar la intervención a tu medida.
04
Revisión de la evolución
Cada cierto tiempo revisamos cómo vas y ajustamos lo que haga falta.
Cerrar una relación no siempre significa obtener todas las respuestas.
Pilar Puente Martínez
Quién te va a acompañar
Soy Pilar Puente Martínez, psicóloga sanitaria colegiada AO-14151. Aquí trabajo contigo en sesiones individuales. Si tu pareja y tú todavía queréis intentarlo, venid en pareja: esa es otra terapia.
También por videollamada
Puedes hacer las sesiones online, con la misma forma de trabajar y el mismo precio que en consulta. Cómo funciona, en terapia online.
65 € la sesión de 60 minutos
Mismo precio en consulta y online.
Opiniones
Lo que dicen quienes ya han venido
Preguntas frecuentes sobre las rupturas
Pensar en lo ocurrido puede ayudar a entenderlo. El problema es la rumiación: repetir las mismas preguntas y escenas sin llegar a nada útil. En 560 jóvenes de 17 a 22 años, rumiar más se relacionó con peor rendimiento académico y peor salud física tras la ruptura (Mancone et al., 2025).
No hay una regla que valga para todas las rupturas. A veces el contacto reactiva la esperanza; otras es necesario por hijos o asuntos prácticos. Mantener contacto no mostró por sí solo una relación significativa con el malestar (van der Watt et al., 2025). Importa más para qué se mantiene y cómo te deja.
Porque querer que desaparezca el dolor no es lo mismo que comprobar que la relación puede funcionar de otra manera. Antes de volver, conviene preguntarse si quieres regresar porque la relación puede ser distinta o porque no sabes cómo sostener lo que sientes cuando esa persona no está.
No hay un plazo que valga para todo el mundo. La pregunta útil no es si ha pasado suficiente tiempo, sino si eliges esa relación libremente o la necesitas para no conectar con la pérdida anterior.
No hace falta tocar fondo ni esperar un número de meses. Cuando el malestar afecta al sueño, al trabajo o a la salud, cuando vuelves una y otra vez a una relación que te daña o cuando aparecen desesperanza intensa o pensamientos de hacerte daño.
- Iovoli, F., Rubel, J. A., Steinbrenner, T., y Lauterbach, R. (2025). Interpersonal problems and their mental health correlates: A meta-analytic review. Journal of Clinical Psychology, 81(11), 1046–1056. https://doi.org/10.1002/jclp.70022
- Mancone, S., Celia, G., Bellizzi, F., Zanon, A., y Diotaiuti, P. (2025). Emotional and cognitive responses to romantic breakups in adolescents and young adults: The role of rumination and coping mechanisms in life impact. Frontiers in Psychiatry, 16, 1525913. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2025.1525913
- van der Watt, A. S. J., Kidd, M., Scheffler, F., Roos, A., Lesch, E., y Seedat, S. (2025). Factors associated with psychological distress following romantic relationship dissolutions and the role of attachment. Current Psychology, 44, 18286–18301. https://doi.org/10.1007/s12144-025-08368-9